ЖЖешечка Алисы

Знаете, чего мне не хватало? Дипресии, жуткой, безвылазной и черной... Такой, чтобы не хотелось вставать по утрам, и никого видеть. Лишь слушать транс круглосуточно, курить и глушить кофе. А еще рисовать... рисовать так, что дрожь о телу.
Давно у меня такого не было, очень давно, год наверное. А было ли вообще

Давно хотела свой профиль в наушниках )

Через 5 часов садится в поезд и уезжает из моей жизни и жизни других людей девушка, которая любила помогать людям, но при этом была одинока и непонята другими. По сути несчастна, одна. Познакомились на крыше, во время неудачного в свое время и неоконченного фотосета с ангелом, спасающим парня. Влетает девушка, на высоких тонах ругается смешно и что то ей на месте все не сиделось, кривлялась. Я поморщилась от такого ))) но зацепило. Нашли общий язык, на творчестве, во взглядах на многие вещи. Надо сказать я понимала ее и легко. Этот счастливый сентябрь, балкон ее квартиры, эти закаты с кофе. Этот кот. Эти спонтанные бодиарт работы, она по другому раскрывала образы, она вживалась. Я словно подавала ей руку
Не люблю привязываться к людям, а к ней привязалась частичкой себя )
Но вот она пишет, что ее уволили. Спрашиваю что думает дальше. Она говорит - Уеду в другой город.
Я улыбнулась и поняла, что начать жизнь с чистого листа, именно то, что ей поможет, даст свежий воздух, даст свободу двигаться дальше. Ведь по сути то, что ее окружало - тянуло и не давало расурыться ее крыльям
Счастья тебе, маленький и странный ангел )

Г.Г. Маркес

Фотограф - Вадим Славкин
Фотошоп - мой )
просто черно-белая коррекция, баланс белого и черного и полоски дождя

Феникс на спине Анютки ))
Мне вот интересно, когда Евгений Петров - фотограф обработает остальные фотографии других бодиков. ВИсит уже три, и я начинаю нервничать...

Электричка. Старая неудобная, грязная. Полный вагон бесцветных унылых некрасивых лиц. Напряженные лица. Старые обветренные унылые лица. Отсутсвие блеска в глазах, захваченных рутинными мыслями.
Сидишь в начале вагона. В ушах красивая трогащая струны души музыка, просветленные мысли о том, что ты идешь дальше, не хочешь останавливаться на месте, на том, что имеешь. И что работа о которой мечтала - временная, и что уйдешь сама.
И что боишься стать такой же задавленной рутиной, повседневностью и серостью

Нет, тебе не понять. Это очень сложно. Не знаю это очень сложно. Но в то же время этот порыв идет изнутри. Я бросал себя под ее ноги, становился счастлив... самопожертвование в изощренной форме. Я готов был отдать за нее жизнь, а она заставляла мыть тарелки ) Жаль, что этим закончится...

Чем сложнее жопа, тем больше опыта будет в жизни

Не случай того, кто сам ничего не сделал для своего счастья

:) Выспалась впервые за 13 дней, уже хорошо
Свежевымытая голова, отличный транс, сейчас сварю кофе, съезжу сделаю загран паспорт, потом пары. Вечером не знаю
Почти выходной ) душа поет
Мама что то рассказывает, а из наушников музыка. Не слышу ее. Конечно неочень корректно с ее стороны кричать в 8 утра что вместо того чтобы спать, прошла флюорографию, я объяснила что сегодня не тот день чтобы это делать. Ааааа... Еще сейчас ворчит... Нах нельзя мне дома оставаться по утрам :/
Все равно музыка в ушах спасает. И отлично развитое терпение )))
Кофе с молоком, вкусный торт )) утро продолжается, да что я воду горожу все...

Мне кажется что с родителями нужно по-особому, по воскресеньям с тортиком приходить, а в остальном - только молчать соглашаться и терпеть. Не ворчать, потому что именно в твоих силах съехать, а ты живешь у них, выбрал такой рариант - сиди и молчи. Вот я сижу и молчу. Потому что получила вышку, красник, одна из лучших на курсе - вручила родителям. Ох и довольны они были. А диплом так и валяется у мну, впрочем как у всех )))
Потом началась нервотрепка, знаете в чем причина? Я обязана устроиться на работу. Я искала по душе, творческую, ага щас.... Устроилась на обычную в лаборатории хим анализа. Успокоились, где то через год, к лету начнется нервотрепка по поводу того, что по программе мне пора замуж выходить... Потому что они так решили когда то подсознательно
За меня не переживайте, я отдаю долги денежные и моральные и валю )))) Все таки экономно жить с родителями, очень
Счасливого дня!

Яркий день, гуляла)) отдыхала, посидела на парах, выспалась ))) вот и счастье
Села снова за иллюстратор. Теперь за компом вместо игр рисую ))) результативное занятие

На этом этапе процентов 20

Тишина. Спокойный вечер.
Жила была девушка. Жила она не так как хотела, не так как могла. Жила так, как скажут другие, куда покажут. И она это чувствовала... Потом она набралась решимости поменять, сделать так как хочет. И была у нее подруга, не то чтобы близкая, но она умела слушать и помогать... морально, поддержать, кое где сказать что фигня, кое где сказать что верит, что девушка справится. Помогала в те тяжелые дни, в те слезные вечера, когда девочка ломала наглым образом старое и перекраивала, когда ее никто не понимал и не поддерживал, сли только пару человек, среди которых и подруга. Девушка привыкла ей звонить, делиться проблемами, переживаниями, звонить когда ей плохо.
Все пошло закономерно. Девушка выбралась, справилась, расправила плечи... И у нее зашкаливать стала самооценка, она же справилась. Она справилась... Она стала цинично и резко отзываться о людях... она продолжала звонить подруге, но проблемы перестали быть проблемами, стали привычкой по любому мимолетному срыву. А у подруги самой нелегое время, свалилось все разом. Девушка звонит и выливает, мелочи, правда мелочи,кто то не то сказал не так посмотрел... а на фразы "это не проблемы" разко обижается. Как так? Подруга же обязана выслушать, как так она не может выслушать???? Как так? как так она исчезнет? Как она хочет уезжать? а как же я?.... Такие мысли были у нее, это читалось.
Знаете что печально, когда так помогаешь, человек начинает воспринимать как должное, как заслуженное, пологающееся ему, наступает в какой то мере эгоизм. А что тебе плохо и что ты реально не можешь выслушать, это да... конечно была не права в том что сорвалась, прости меня... Меня зашкалило. Работала 7 дней подряд по 12 часов, а это не защитается, не оплатится, подарила называется... Неприятно знаете ли... Уволилась бы, но держит учеба с этой практикой до весны....

Как я хочу уехать, не представляете.
завтра седьмой день работы, даже не знаю как пройти его, потом два полагающихся выходных, потом снова смена. Система, мать ее за ногу

Ранее утро, но я выспалась наконец ))) миндальный орех с медом, кофе с имбрем, медом и пару капель коньяка... мммм... сонные глаза, въерошенные волосы и мне уже надо бежать на работу.
Сука, когда закончится эта сплошная работа? Епт начинаешь привыкать и не так печально. Спорим, потом в выходной буду не знать, что делать, если не эти уже осточертевшие хим анализы )))))
Там видно будет, эх, походу не скоро...

Симптомы: полная аппатия, сонливость, равнодушие к внешним раздражителям, желание пить, хочу две вещи - спать и рубиться в комп.

Милые мои близкие люди, надеюсь вы меня простите и поймете. Потерпеть осталось чуть чуть...
Пошла неделя работы без нормальных выходных. Что то я начала слегка сдавать от такого графика, не могу ничего делать, тупо сплю после работы. Вот сегодня отпустили в час, поехала домой, никому не сказала что освободилась, устала сильно. Работа, сон и еда... деградирую хули. И куда подевалось дикое рвение каждую минуту что либо делать для своего роста. ))
Мне реально нужен отдых и смена обстановки, но в ближайшие месяца три этого не предвидется

Что то мне начинает не нравится эта ситуация. Вопрос - нужна ли мне европа на эти пол года поезки встал ребром. Острым в какой то мере.
Тут рождается другое, может нахрен в столицу, как собиралась пару месяцев назад... С концами уехать )) Вопрос опять же открыт :)
Посмотрим как попрет. Как всегла много болтаю по сторонам вилами на воде, что называется ))) ну ничего, те кто много меня знает, привыкли.

sveta (21:37:17 6/11/2009)
 расскажи ты как живешь как дела в семье как твой брат

Alice_Serebrova (21:38:00 6/11/2009)
не поверишь но влом печатать ))

Alice_Serebrova (21:38:03 6/11/2009)


sveta (21:40:29 6/11/2009)
жаль  но я понимаю тебя  когда-нибудь мы я надеюсь ты мне напишешь и мы подружимся по- настоящему

Alice_Serebrova (21:40:47 6/11/2009)
дружба через аську - лажа

Alice_Serebrova (21:41:15 6/11/2009)
и ты так легко заведешь подружку лишь оттого что она тебе пишет о себе?

Alice_Serebrova (21:41:18 6/11/2009)


sveta (21:42:10 6/11/2009)
почему  я не согласно никто не предаст никогда не узнает кто ты и н видно кто пишет  кто му же  это быстро и как в церкви можно излить душу

Alice_Serebrova (21:42:40 6/11/2009)
значит для тебя дружба - это я как жилетка?

И она пошла в оправдания...

sveta (21:46:23 6/11/2009)
нет  прости что обидела  я не хочу  чтобы ты игнорировала меня наверное просто дружба это разные понятия для нас двоих   ты не жилетка я ведь не всегда плачусь я иногда радую тебя хочу чтобы ты порадовалась  просто в жизни в реале так все противоречиво и подло что хочеться общаться только в аське и ты молодец что мне отвечаешь надеюсь на дальнейшную поддержку

sveta (21:49:53 6/11/2009)
 если  ты думаешь чтоя тебе пишу что ты пишешь о себе это не так  у меня в аське зарегистрированы многие но пишу почему то я только тебе просто  ты проще и пишешь то что думаешь не лицимеришь

Хрень какая то в общем ) Девочка с другого города, через аську излевает мне душу, а мне реально некогда отвечать, ну я и отвечаю смайлами )))) часто

Когда делаешь татуировку человеку, не думаешь о том, что ему больно, что это ему на всю жизнь, что может получиться коряво... я не думаю об этом. И у меня часто спрашивают - не страшно?
Нет, мне не страшно.
Я просто получаю кайф от процесса, от этой тонкой кропотливой работы рисования на коже, эта машинка продолжение твоей руки, эти четкие линии... ммм...

Куда подевался мой цинизм? Не знаете?
Ситуация... Хороший знакомый встретился с девушкой по делу - пошив одежды какой то там. Поговорили по делу, перешли на личное. Девушка тут рассказывает о своих чувствах, любви там, восхищении и к ее удовольствию все сводится к минету ))) Она его любит и она отсосала, так дешево отдала свои чувства. Естественно у него будет к ней, к ее чувствам (пусть даже не великая любовь до гроба, но все же светлые чистые чувства) соответсвенное отношение, оно и получилось так.
Спросите а мне какое дело? такое происходит кругом и всюду... А хрен знает, я и раньше такое видела, а тут как то зацепило. Какой то ответ внутри на это раздражение. Не скажу что что то поменялось, нет. Просто в данную минуту хочу поделиться с вами мыслями, рассказать, почему меня так ломает сейчас. Потому что есть что то светлое и яркое в нашей жизни, в этой серой рутине. И его намеренно марают грязью, притом она сама это делает, потом же ей больно будет, хотя... наверняка сработает пресловутая анестезия.
Не будь я так растроена сообщением о том, что следующую неделю мне придется работать без выходных, что взяла чуточку лишних страданий :), ничего страшного - переболит и отпадет.
зато на фоне этой ломки слушаю красивую. музыку, ни с кем не хочу общаться, даже с самыми близкими ))) чашечка кофе и музыка. Еще бы дорогу, ну да ладно.

Мои лучшие друзья дорога и музыка в ушах

Вот и уже потихоньку становится лучше

Сегодня меня эмоционально пробила картина, обстановка, в которой была. Пробила на эйфорию, ту которая в резонанс с моим внутренним состоянием.
Закат. Морозный воздух. Иду с работы - терминала нефтяного через частный сектор в станции Сакмарской. Часов 6 вечера. Ни души, словно одна в этом мире. И абсолютная глухая тишина. Черные птицы в небе заката. Ни души, словно одна осталась в мире...
Спутниками бегут собаки начальника охраны. Пес и его маленькая подружка. Они всегда меня провожают будь то до газели или до электрички. Охраняют по дороге. Спрашивала у Ивана Сергеевича - говорит сами бегают и только за мной.
Поднимаюсь по холму к домам. И лишь две собаки спутницы.
Меня прошиб холодный пот и затрясло когда подошла к пятиэтажным домам и вошла во двор... Этот прямоугольный двор между 6ю домами, этот магазинчик в центре, эта пустота, эти качели, эта разруха... Я видела во сне. Этот сон чем то врезался в память... Знойный летний деть, дети играли в этом дворе, я смотрела на него из окна пятого этажа дома по середине, одно из крайних окон. В комнате жила старая ттка в красном халате и ее племянница, жаркий день. Я взбиралась и прыгала с окна в этот свет улицы и взлетала вверх после стрмительного падения к земле, но не коснувшись ее. Пролетала над этим двором и дальше. Остальное затерлось в памяти
Правда видела, можете не верить, но порой такое может происходить. Я впервые проходила здесь, впервые видела близко эти дома, впервые ехала на газели с Сакмары (водитель развозки заболел)..
Холодный пот это конечно сильно...
А еще я слушаю 418 АСОТ ван бурена, 40ю минуту и летаю. А еще по щеке стекает слеза, это эмоции, это мой ответ на воздействие мира на органы чувств.

Аааа хочу рисовать людей хючу рисовать людей, учиться и научится.... А времени не так много на это (((((
Вот в чем минус загруженного самой же графика )
Вчера весь день тупо отсыпалась до 5ти вечера.

Все чаще в последнее время сталкиваюсь с неадекватным принятием реальности окружающими людьми, отчетливо вижу заблуждения и иллюзии окружающих. А что с этим делать - не знаю, просто набираться опыта. Потому что люди не слышат того, что им говоришь, получается как то открывать им глаза - бесполезно. Остается лишь наблюдать. А когда какая нибудь из этих иллюзий рушится, у человека истерика своеобразная, слезы, боль душевная.
Девушка, с которой я была морально рядом и помогала (выслушивала и чтот о говорила) жила с определенной иллюзией, и вот когда она рухнула, зачепившись за какое то резкое мое высказывание, девушка плакала и злилась... на меня... за то что с моей "помощью" рухнуло. И теперь я злая и жестокая. И помогай после этого людям :(
наверное я просто неправильно помогаю. Но я не могу быть жилеткой, у меня это никак не укладывается в голове чтобы выслушивать жалобы и говорить что все суки, а ты такой хороший.... ппц
Видимо из меня никудышный помощник, и вообще какое ты имеешь право помогать если у самого проблемы и тараканы?
А потом ставят клеймо суки и эгоистки, если по характеру не можешь выслушать и пожалеть. Надо бороться а не плакать. Ну поплакал час, ну второй. А дальше встаешь и идешь, меняешь, ну не ныть же постоянно...

... не имею права называть себя художником. Это пошло, я всего лишь умею рисовать, звание художника нужно заслужить, и не мазней на людях и на бумаге, а чем то серьезнее. А этому нужно учиться и не стоять на месте :) чем собсна и продолжаю заниматься.
А еще поняла что не пускаю людей близко к себе, целенаправленно